Ospitato in un’affollatissima Sala Conferenze durante Lucca Games 2008, si è svolto giovedì 31 ottobre il rutilante Killer Breakfast Role Playing Game Event: una sorta di maratona di gioco di ruolo, che ha visto avvicendarsi vari gruppi di giocatori (ognuno con una propria scheda del personaggio, compilata in precedenza) impegnati nel “semplice” tentativo di sopravvivere… più secondi possibile!
Presentata per la prima volta in Italia e in tutta Europa, questa inedita Colazione Assassina GdR ha infatti offerto oltre un’ora e mezza di frenetico hack & slash e di sane risate in chiave demenziale-fantasy; il tutto diretto da un Dungeon Master speciale quanto spietato, cioè Tracy Hickman in persona, e inframezzato dai simpatici diversivi di Laura Hickman, la quale ha intrattenuto il pubblico durante le (brevi) pause coinvolgendolo con stacchetti musicali e giochi…
Gustatevi i momenti più esilaranti di questa sessione, a dir poco sperimentale, nella nostra Galleria fotografica dedicata!
Queste le regole di base dell’evento, spiegate da Tracy e illustrate dal filmato introduttivo proiettato in sala: se un personaggio è molto coraggioso, molto stupido, o molto divertente… allora forse POTREBBE sopravvivere, a insindacabile giudizio del DM. All’inizio di una scena, il giocatore è chiamato a descrivere e motivare il suo ingresso in essa.. e a seconda di cosa dice, il suo personaggio può morire.
Esatto, proprio come nei cartoni animati!
Ehi, un momento… ma quali cartoni animati guardate?!
Al termine di ogni scena, sopraggiunge l’immancabile e sempre fatidica sentenza: “Sei morto!” (pronunciata direttamente in italiano dallo stesso Tracy, ndr)… spesso ripetuta AD OGNI singolo giocatore coinvolto!
Più modi di morire di quanti avreste mai potuto immaginarne!
Fuori i protagonisti, avanti la storia: allo sterminio (a volte parziale, ma più spesso totale) di un gruppo, sopraggiungevano direttamente sul posto le nuove vitt- ehm “valorosi”, pronti a raccoglierne il testimone… per schiattare ignobilmente a loro volta, subito dopo.
Ogni avventura è stata infatti un curioso “collage” di grottesche situazioni e improbabili accostamenti; qualche esempio di come un drappello di “impavidi eroi” possa farsi sterminare con paradossale efficienza, tra lanci di dadi a intere manciate (dei quali uno gigante a 20 facce per le… occasioni speciali) e qualche frecciatina alla T.S.R. e alla 4a edizione di D&D:
(Tracy e Laura hanno voluto celebrare l’inizio della sessione intonando una irriverente sigla introduttiva in stile musical insieme ai presenti, i quali hanno fatto il possibile per cantarne il testo in inglese, che scorreva sullo schermo a ritmo piuttosto sostenuto)
-1° GRUPPO: i PG entrano, alcuni direttamente a cavallo, in una taverna piena di fate ubriache (compresa quella Turchina!), intente a bere assieme alla loro Madrina; poi arriva il Padrino alla ricerca della Madrina… questi però è ricercato a sua volta da un suo rivale, amato di mitragliatrice e… molto, MOLTO IRASCIBILE.
Voi cosa fareste? Vi nascondereste sotto al tavolo? Lo sfidereste? Lo salutereste? Irrompereste dalla finestra nel tentativo di impressionarlo? Scappereste? I personaggi hanno provato tutte queste reazioni…
[rotolìo di dadi] “Tu sei morto, tu sei morto, tu sei morto, tu sei morto… Bene! [applausi] Ah, sei morto.“
-2° GRUPPO: la taverna ormai brucia, le fate indispettite lanciano incantesimi dappertutto, e addirittura tra le fiamme nel terreno si manifesta il malvagio Lord Soth (irritato per l’ennesimo cambio di ambientazione…)! “Tu cosa fai?”Potreste presentarvi e poi sfidarlo (ma allora è un vizio!) magari stringendogli la mano: ne otterreste… 4 punti-danno e 2 livelli in meno (eh sì: spettri, risucchio dei livelli… siamo un po’ distratti eh?).
“Uhm… Sei morto.“
O magari potreste chiedergli di lasciarvi in pace, perché Kitiara non è da queste parti; ma NON proponetegli per nessun motivo una gara di canto: la sua voce potrebbe attirare le sue amiche Banshees!
“Tu sei morto, tu sei morto, tu sei morto, tu sei morto… e tu sei morto.“
3° GRUPPO: l’esplosione della taverna catapulta tutti… su un’imbarcazione in mezzo al mare; tra i personaggi c’è chi arriva cadendo dal cielo, chi si sveglia vestito da fata, o chi si affaccia da un buco nel pavimento e (come un famoso coniglio dei cartoons) chiede “Cosa succede?!” Uno di loro, su quella nave, aveva persino un appuntamento al buio, preso tramite internet con Lord Soth (in rete egli usa infatti, non tutti sanno, l’ambiguo nickname “Diamanda”): be’, pare sia saltato…
Ecco le buone notizie: lo scafo ha un’ampia falla e sta imbarcando acqua. E queste sono quelle buone… Poi dal mare all’improvviso emerge: Godzilla! [l’intera sala esulta]
Ma gli arditi PG non si scoraggiano e, componendo (DAL VIVO!) una improbabile piramide umana, spaventano il bestione facendolo scappare. [il tutto riproposto al rallentatore, sia dai giocatori che da Tracy, per le risate del pubblico!]
A questo punto la solerte Aeronautica giapponese, all’inseguimento del possente Godzilla, bombarda per sbaglio la nave: cosa fate?
Pssst, un suggerimento… aprire il vostro ombrello funzionerebbe: le bombe tendono a RIMBALZARE sugli ombrelli, sapete? …e di solito finiscono sui vostri amici intorno a voi!
“Sei morto, sei morto, sei morto, sei morto, sei morto… ah no, tu no!“
Voi vi salvereste dunque dalle bombe; ma non dimenticate che la nave affonda!
“Ok, sei morto.“
Stavolta la scelta dei giocatori successivi è avvenuta tramite l’intermezzo di Laura: chi, all’interruzione della musica sopraggiunta, si fosse trovato a toccare i palloncini lanciati in mezzo al pubblico, avrebbe giocato la prossima scena!
-4° GRUPPO: la terrificante esplosione apre un… tipico squarcio nello spazio-tempo, e i personaggi si ritrovano in caduta libera attraverso un tubo di scolo: il primo di loro atterra su un mucchio di monete d’oro in un dungeon… svegliando il drago! [oh, andiamo: a chi altri pensavate potesse appartenere quel tesoro?!]
Gli altri allora (appena prima di toccar terra su una strana lastra di pietra col numero “3” inciso) si danno da fare: bevono pozioni a caso, attivano draghi meccanici, cercano di smaltire la sbornia o… schiacciano un salutare pisolino (cosa ne volete sapere voi di strategie raffinate?).
Ma invece di spiaccicarsi sul pavimento, sono avvolti da un bagliore per riapparire di nuovo in cima al tubo, e riprendono a precipitare! Cosa fareste voi?
Se avete una corda magica, è il momento di usarla! Se cavalcate un drago meccanico, dirigetelo! Se siete un agile ladro, aggrappatevi al balcone di fianco a voi! Se impersonate un mago con l’incantesimo “Volare”, usatelo ora! Ma se invece siete un chierico (e per giunta ubriaco), be’… non aspettatevi di riuscire a lanciarlo: vi attende piuttosto un altro bagliore!
Comunque state tranquilli: basterà un singolo colpo ben assestato, da uno di voi, per far cadere esanime il drago… esattamente SOPRA al party.
“Sei morto, sei morto, sei morto… no, tu… sei morto!“
E dopo questo ennesimo massacro, è stata la volta della canzone “Super Killer Level-Stealin XP-loaded Monster”: il pubblico ha faticato non poco per stare al passo col testo, deliziosamente farcito di riferimenti dungeon-bashing (anche stavolta in inglese e tanto veloce da assomigliare ad un difficile scioglilingua!), e cantato sulle famose note di “Supercalifragilistichespiralidoso”.
-5° GRUPPO: mentre si ode una pessima canzoncina in lontananza, i (pochi) superstiti atterrano di nuovo sulla lastra (che mostra ora il numero “2”) per ricomparire abbagliati in cima, e precipitare da capo coi nuovi personaggi!
Uno invoca l’intervento dei pompieri con tanto di telone, un altro ladro inganna l’attesa derubando i compagni di caduta, i restanti aprono speranzosamente paracadute e mantelli, o si aggrappano a quelli altrui… richiudendoli!
Un certo chierico, infine, ancora ebbro, si ostina a chiedere l’incantesimo “Volare” al proprio dio…
L’ultimo atterraggio trasforma in “1” il numero sul lastrone e fa rimbalzare il gruppo su un materasso, provvidenzialmente materializzatosi, che salva l’intero party da una morte ignobile…
Danni a testa: SOLO 423 punti-ferita.
“Sei morto, sei morto, sei morto, sei morto, sei morto!“
Come dite, avete azzeccato il Tiro Salvezza e poi c’era un materasso? Bene: dimezzateli pure (e poi non dite che il DM non è generoso!)…
-6° GRUPPO: assieme alla (sempre più sparuta) combriccola di avventurieri sopravvissuti, sbalzata fuori dal botto, i nuovi atterrano in vista di un enigmatico castello, circondato da rovi alti 30 metri; chi a piedi, chi nascosto nelle bisacce in sella al proprio pegaso e chi cavalcando il suo fido maiale, non notano un secondo drago. A PROPOSITO… sapevate che alcuni draghi sono ghiotti PROPRIO di carne di pegaso e di maiale?!
Battono dunque tutti in ritirata, lasciando al rettile alato le proprie cavalcature come spuntino… tranne due “coraggiosi”: uno si prepara allo scontro ingollando una delle sue leggendarie “Caramelle del Potere” (e tenta di corrompere il DM offrendogliene), e l’altro balza addosso alla antica creatura dal pegaso, poi cerca di raggiungerne la testa per accecarla mentre prende quota.
Ragazzi, eppure lo sanno proprio tutti: MAI accecare un drago sul quale state volando… potrebbe precipitare, e così facendo schiacciare l’intero gruppo!
“Sei morto, sei morto, sei morto…”
Be’ a parte tu che eri sopra il mostro e ti sei salvato, d’accordo… ma se un altro giocatore (sì, quello rinvigorito dalla prodigiosa “Caramella del Potere”) per pura vendetta te lo lanciasse indietro subito dopo?! Allora subiresti CIRCA 32 punti-danno!
“Eh sì, sei morto!”
Un’altra meritata pausa: è il momento della quest di Laura, che consiste nel seguire la sua coreografia durante l’ennesima frenetica filastrocca… ma facendo attenzione a ripeterla al contrario!Considerando le scene fin qui descritte, vi lasciamo immaginare quanti dei presenti siano riusciti ad azzeccare i movimenti giusti…
-7° GRUPPO: il drago stramazza a terra e viene tolto di mezzo, ma sulla cima d’una montagna all’orizzonte, tra fuoco e fiamme, compare un orribile demone; nelle pianure, intere armate spettrali di non morti: scheletri, Banshees… e i PG, tutti defunti, ne fanno ormai parte!
Niente panico, vediamo la vostra scheda: se avete appena superato un corso per sergenti della rinomata Armata delle Tenebre, allora siete nel posto giusto; anche come insegnante di canto per Banshees vi troverete a vostro agio; se invece il vostro personaggio è un esorcista… non è stata una grande scelta!
Come dici? Tu invece eri in una casa infestata e sei piovuto dal cielo senza preavviso, con una motosega al posto della tua mano?! Uhm, questo ci ricorda qualcosa… [applausi dal pubblico per la dotta citazione, squisitamente nerd-oriented]
Strana comunque, questa cassa appena comparsa ai vostri piedi; e dentro c’è una coppa ingioiellata… ma non provate ad afferrarla per berne il contenuto, o quelle lunghe mani emerse dal terreno vi trascineranno fin sotto terra! In effetti però, siete GIA’ morti… allora vorrà dire che il benevolo Dungeon Master non vi impedirà di contendervi questa magnifica GRANATA BENEDETTA!
Per quelli che se lo stessero chiedendo: sì, CERTO che sta per scoppiare.
“Sei morto, sei morto, sei morto e…“
E cosa farà il DM per premiare l’eroismo, nell’onorevole sacrificio da parte d’un indomito giocatore che abbia cercato di proteggere gli altri col proprio corpo?
“…Ah, sì: morto.“
-8° GRUPPO: l’ultima scena ci riporta in parte ai nostri giorni, in una casa piena di manichini che guardano una televisione accesa, mentre un’assordante sirena d’allarme inizia a suonare.
Ma dei personaggi da un’ambientazione fantasy penseranno, poveri ingenui e superstiziosi, che quel misterioso quanto lampeggiante oggetto sia demoniaco e pericoloso, e dunque tenteranno di distruggerlo dopo aver ucciso i suoi infidi adoratori.
Solo alcuni del party, allertati dalla sirena, intuiranno il pericolo incombente di BOMBARDAMENTO NUCLEARE e cercheranno rifugio, nella fattispecie… in cantina o nel frigorifero; per finire i propri miseri giorni, rispettivamente: sepolto dal crollo della casa, e soffocato per mancanza d’aria… ma almeno salvi dalle radiazioni che annienteranno il resto del gruppo!
Ricapitolando:
1. Personaggi servili… morti.
2. Personaggi coraggios… cioè, imprudenti… morti.
3. Personaggi stupidi… morti.
4. Qualsiasi azione (anche apparentemente innocua) porta alla MORTE.
Totale dei personaggi sterminati, divisi in 8 gruppi: 48! [risultato che, a dire il vero, Tracy ci ha confidato sembrargli più basso del solito… forse un segno di maggior scaltrezza dei giocatori italiani?]
Come dite, tutto questo non ha senso? Stravolge il concetto stesso di interpretazione e riduce tutto ad una bieca scusa per abbandonarsi al massacro di quanti più personaggi possibile, in un tripudio di esplosioni completamente gratuite e senza un filo logico?
Ma certo, lo sappiamo! In effetti, noi vi avevamo avvertiti…
Infine, una menzione d’onore va agli infaticabili interpreti, che si sono sobbarcati il non sempre facile compito di tradurre istantaneamente le demenziali improvvisazioni dei giocatori e di Tracy.
Vi ricordiamo inoltre che potete visionare le foto di questo scanzonato evento, nella nostra Galleria fotografica.
